Qualcosa mi ha cambiato, qualcosa di veramente brutto che è successo. Ho già raccontato la mia storia sull’ essere stata violentata dal mio ragazzo. Quella è stata la prima situazione nella mia vita in cui qualcuno mi ha fatto del male, ma non è stata l’ultima …
Dopo quello che è successo, ho perso molto peso. Anche se riuscivo a malapena a mettere i calzini senza avere le vertigini, ero felice del mio corpo. Tutto sembrava starmi così bene. Dopo essere state abusate sessualmente, le ragazze di solito non vogliono più attirare l’attenzione su di sé. Per me era diverso, non mi importava affatto. Il mio ragazzo mi ha tolto qualcosa, la mia innocenza. Il sesso è diventato privo di significato e dato che non aveva più importanza volevo solo divertirmi. Ho iniziato a frequentare ragazzi a caso e ad andarci a letto senza pensarci molto. Sentivo che finalmente ero io ad avere il potere. Pensavo: “Sono io che comando”, “Ho deciso io di fare sesso con te”, “È stata una mia scelta”.
Il mio primo appuntamento dopo la rottura e anche la prima volta che ho fatto sesso con qualcun altro oltre al mio ragazzo è stato con un ragazzo più grande. Era sicuro di sé, mi ha pagato da bere, mi ha detto che ero una “bella donna”, non una “ragazza carina”. Così sono andata a casa con lui. Abbiamo fatto sesso veloce e insoddisfacente. Senza vestiti non era più così bello. Me ne sono andata subito dopo, con sentimenti contrastanti. Era stata una mia scelta quella di andare con lui. Ma lui mi aveva portato a casa sua solo per il mio corpo, non perché fosse interessato a me come persona.
Qualche giorno dopo un altro ragazzo mi ha scritto che ero bella. Era carino. Abbiamo iniziato a parlare, mandandoci delle foto. In ogni foto, entrambi avevamo meno vestiti addosso. Questa volta l’ho invitato a casa mia. Il sesso è stato piacevole, era davvero bello e sapeva cosa stava facendo. Era sicuramente molto meglio che con l’altro ragazzo. Ma di nuovo, subito dopo aver finito avevo sentimenti contrastanti, così gli ho chiesto di andarsene. Lui non ha obiettato perché in realtà voleva solo fare sesso. Di nuovo è stata una mia scelta fare sesso con lui, ma di nuovo è stato con qualcuno interessato solo al mio corpo.
Il ragazzo successivo, stessa storia. C’era attrazione fisica ma nessuna connessione mentale.
Ho iniziato a credere di essere solo un corpo. Andare a letto con i ragazzi diventava sempre più facile. Sono diventata dipendente dalla sensazione che qualcuno fosse attratto dal mio corpo. Se non mi facevano i complimenti per il mio aspetto, smettevo di credere di valere qualcosa.
Questo è diventato così folle al punto che una volta mi sono ubriacata molto ad una festa. Ricordo solo l’inizio della festa e questo ragazzo molto carino. Era un ballerino, come me. Abbiamo ballato e bevuto tutta la notte. Mi sono svegliata il giorno dopo nel suo letto senza sapere cosa fosse successo. Questa volta qualcosa è cambiato. Sapevo che se fossi stata sobria sarei andata a letto con lui comunque, ma questa volta non era una mia scelta. Non sapevo nemmeno se avesse usato il preservativo. Mi sono spaventata molto pensando che avrei potuto essere incinta di un ragazzo di cui non conoscevo nemmeno il nome. Ho promesso a me stessa che non l’avrei più fatto. Non avrei più fatto sesso con ragazzi a caso. Non avrei più bevuto così tanto. Il controllo, avevo bisogno di avere il controllo.
Due settimane dopo l’accaduto, sono andato in vacanza all’estero con alcuni amici. Eravamo io e 4 coppie. Non mi importava di essere la sola ad essere single, perché sono come una famiglia per me. Mi diverto sempre con loro. Durante quella vacanza ho incontrato qualcuno, chiamiamolo A. … per la prima volta ho provato qualcosa. Ancora una volta abbracciare mi faceva sentire bene. Non avevo voglia di bruciare il mio corpo. Al contrario, mi sentivo tranquilla. Non mi sentivo più un corpo. Mi sentivo come una persona. Abbiamo avuto una conversazione molto profonda sulla spiaggia. A. mi abbracciava e baciava, mi faceva sentire in un modo che non provavo da molto tempo. Siamo andati nella sua stanza, ma questa volta mi sono ripromessa di non fare sesso con lui prima di essere sicura che significasse qualcosa. Lui ha rispettato la mia decisione, così abbiamo passato la notte solo ad abbracciarci e a parlare. Era così bello… ma la vacanza era finita e dovevo tornare al mio paese. Ci siamo scambiati i nostri nickname di Instagram e A. sembrava davvero triste per la mia partenza. Abbiamo parlato per quasi 3 mesi. All’inizio era proprio come allora, avevamo conversazioni profonde e ci assicuravamo di stare bene entrambi; ma con il tempo ha iniziato a chiedere più foto, con meno vestiti addosso. Abbiamo finito per fare sexting tutto il tempo e abbiamo smesso di avere conversazioni normali. Di nuovo ho iniziato a sentirmi come se fossi solo un corpo e quando gliel’ho detto ha semplicemente smesso di parlarmi per settimane… Non sapevo se fosse perché era successo qualcosa di brutto o solo perché non era più interessato. Ovviamente era come gli altri, si comportava solo come se gli importasse ma alla fine, si trattava solo del mio aspetto.
Ho pianto così tanto. Ancora una volta pensavo di non essere abbastanza per una relazione. Ero abbastanza solo per una notte. In seguito ho allontanato ogni ragazzo per quasi un anno.
Dopo un po’ di tempo e oltre al fatto che non avevo una vita sentimentale, sono diventata di nuovo felice. Avevo dei buoni amici. Avevo anche buoni voti all’università. Sono stata accettata per un semestre di scambio (nello stesso paese dove avevo incontrato A.). Avevo un piano: partire per questa fantastica avventura, incontrare nuove persone, fare nuove amicizie e chissà, forse l’amore.
Il mio primo giorno in questo nuovo paese è stato molto difficile. Ero lontano dalla famiglia e dagli amici in un posto nuovo. Nessuno parlava la mia lingua e sorprendentemente c’erano più ragazzi che ragazze per le strade. Mi sentivo un po’ insicura a camminare in abiti estivi, ma ho cercato di rimanere positiva. Ho avuto alcune situazioni in cui degli sconosciuti hanno iniziato a parlarmi o hanno cercato di abbracciarmi per strada… è stato strano ma in qualche modo sono sempre riuscita a scacciarli. Quando il tempo è peggiorato e ho iniziato a indossare più strati, la situazione è migliorata. Ho incontrato persone simpatiche e in particolare un ragazzo della mia nuova università, chiamiamolo N. … All’inizio era bello, sentivo qualcosa ma entrambi eravamo d’accordo che non era amore. Ho pensato che fosse meglio così. Forse era meglio avere un amico simpatico con cui potevo coccolarmi e dormire, ma che non poteva farmi del male dato che non ero innamorata di lui. Ma si è scoperto che N. non pensava nemmeno all’amicizia … era solo attratto dal mio aspetto e voleva passare del tempo con me solo quando era in vena di sesso … vederlo mi dava degli sbalzi d’umore come non mai ma non riuscivo a fermarlo. Quando ero con lui N. si comportava in modo carino e mi sentivo al sicuro. Appena lasciavo il suo appartamento piangevo, non sapendo quando avrebbe voluto rivedermi… alla fine, N. ha detto che non voleva più vedermi. È stato doloroso ma anche confortante perché era lui che aveva fatto la scelta. Mi ha liberato dalla mia mente folle che mi costringeva a pensare che dovevo fare tutto per vederlo. Ero arrabbiata e grata allo stesso tempo. In quel periodo vennero a trovarmi degli amici del mio paese, quindi ero occupata e non avevo tempo per pensarci troppo. Non ci siamo parlati né visti per quasi un mese.
Durante questo mese è successa la seconda cosa peggiore della mia vita. Era l’ultimo dell’anno. Lo stavo festeggiando con i miei nuovi amici, girando per alcuni club. Ci stavamo divertendo. Era davvero bello e ho smesso di pensare ai miei problemi. Ho deciso di tornare a casa verso le 6 del mattino. Ho preso un taxi perché pensavo che sarebbe stato più sicuro, ma il tassista ha sbagliato strada, così ho deciso di camminare perché eravamo a 3 minuti da casa mia. C’era un ragazzo che camminava davanti a me. Sembrava un ragazzo normale, aveva abiti medi ma puliti e sicuramente non mi ha visto camminare dietro di lui. O almeno così credevo. Ha passato la mia porta e ha continuato a camminare. Ma quando ho aperto la porta si è girato ed è entrato nell’edificio proprio dietro di me. Fu così veloce che non me ne resi nemmeno conto. Mentre iniziavo a camminare al piano di sopra, ho sentito la sua mano tra le mie gambe. Per fortuna, prima di andare all’estero per il semestre di scambio, avevo preso lezioni di autodifesa, così, per riflesso, gli ho dato un calcio sul petto e ho iniziato a gridare parole molto offensive sia in inglese che nella sua lingua. Lui si è spaventato e ha lasciato l’edificio e io mi sono precipitata al piano di sopra. Non riuscivo a smettere di piangere pensando che avrebbe potuto violentarmi. Che ero stata così vicina a sperimentarlo di nuovo… Potevo solo pensare a quanto mi mancasse mia madre e a quanto volessi essere a casa. Non potevo credere che questo stesse accadendo proprio a me. Che i ragazzi mi dimostrassero ancora che sono solo un corpo. Più tardi ho avuto alcuni attacchi di panico stando vicino ai ragazzi sull’autobus o nella metropolitana. Vedevo un nemico in ogni maschio e non volevo che nessuno mi toccasse più.
Poi N. è tornato nella mia vita. Due settimane dopo l’ultimo dell’anno ha invitato alcuni amici a casa sua e siccome uscivamo sempre insieme, sono andata con loro. Questa volta non riuscivo a toccarlo. Potevo ancora vedere il ragazzo che aveva cercato di violentarmi davanti a me. Ovviamente N. ha visto che qualcosa non andava. Mi ha mandato un messaggio il giorno dopo e gli ho spiegato tutta la situazione. Mi ha detto che potevo contare su di lui ma non mi sembrava giusto parlarne con lui. Abbiamo iniziato a vederci più spesso grazie ai nostri amici. Ero abbastanza fragile da lasciarmi influenzare di nuovo da lui. Una notte non riuscivo ad aprire la porta del mio appartamento – avevamo una strana serratura (quando qualcuno la chiudeva dall’interno era impossibile aprire la porta dall’esterno anche con le chiavi). La mia compagna di stanza stava dormendo e poi ho ricevuto una notifica da N. che sarebbe stato molto bello se avessimo potuto vederci quella sera. Senza pensarci molto ho chiesto se potevo dormire da lui per via della mia porta (non era la prima volta quindi non era sorpreso). Quando sono andata lì ero spaventata e felice. Avevo paura che mi toccasse ed ero felice che fosse lì accanto a me. Quando mi ha abbracciato per la prima volta mi sono sciolta. Mi sentivo così sicura che non pensavo più a niente. Abbiamo fatto di nuovo sesso, ma questa volta è stato diverso. Era più gentile e più emotivo. Ero così confusa ma felice. Questo è successo poco prima che entrambi andassimo a casa, quindi l’ho visto solo poche altre volte. Mi ha invitato nel suo paese per il concerto del nostro artista preferito. Ho pensato che dopo tutto sarebbe stato un buon amico e che forse questa volta non si trattava solo del mio corpo. Ma mi sbagliavo. L’ho visto con un’altra ragazza e il mio cuore ha smesso di battere. Non lo amavo veramente, ma in realtà non posso descrivere i miei sentimenti per lui. Era doloroso sapere che non ero speciale come aveva detto lui. Per fortuna era un giorno prima del mio volo di ritorno a casa. Ha appena rovinato la mia ultima impressione su di lui e il mio ultimo giorno di questa strana ma ancora bella avventura… ancora una volta ero solo un corpo. E ancora una volta sono decisamente pessima a vedere i campanelli d’allarme.
Sono tornata a casa piangendo. In primo luogo perché ho incontrato persone incredibili lì e mi mancano ancora così tanto. In secondo luogo perché ero stata spezzata così tante volte. Ero troppo stanca per tenere insieme tutte le parti. Ma continuavo a fingere sui social media di stare bene. Postavo foto su ig stories e ricevevo dm da N., da A. e da altri sconosciuti e vecchi amici. Mi rendeva triste. Dicevano cose irrispettose sul mio corpo. Ma quando nessuno mi ha mandato un messaggio per qualche giorno ho postato la foto successiva per attirare l’attenzione.
Sono tornata al punto in cui non vedo nient’altro oltre al mio corpo. Ho rifiutato l’amore da un ragazzo molto carino. Ho iniziato a vedere un altro ragazzo, D., un mese dopo essere tornata dallo scambio. Ma è finita dopo tre mesi perché lui non era interessato solo al mio corpo ma era davvero interessato a me come persona. Continuava a parlare di quanto sono intelligente, non di quanto è sodo il mio culo. Mi sentivo così insicura che l’ho spinto via senza nemmeno accorgermene.
Dal giorno in cui il mio ex ragazzo ha deciso di trattarmi solo come un oggetto da scopare, non mi vedo come qualcos’altro. Molti ragazzi mi hanno fatto sentire così dopo, e il processo di cambiare questa convinzione è la mia lotta interiore. 3 anni di dura battaglia. Ma non mi arrendo e conquisterò di nuovo me stessa per me. UN GIORNO MI AMERÒ. Ho ancora questa piccola parte positiva in me e sto cercando di essere gentile con essa. Non so se è solo la mia sfortuna ad attrarre quel tipo di ragazzi o se sono i miei problemi che portano tutte le mie relazioni in questa direzione. Sto imparando a scegliere più saggiamente le persone che mi circondano, soprattutto i ragazzi. E spero che, forte come sono ora, non dovrò passare di nuovo attraverso una cosa del genere in futuro. Questo mi ha plasmato in un modo che vorrei non fosse successo, ma non posso cambiare il passato. Sono stata spezzata e il mio futuro partner avrà difficoltà ad affrontarlo. Penso che questa sia la mia più grande paura: non valere questo duro lavoro. Ma credo e spero ancora nell’amore e nel non essere ferita da qualcuno che amo. Desidero amare di nuovo. Amare il mio partner e soprattutto amare me stessa.